Pensieri Sparsi In Ordine Sparso 2.0

Si sa cosa succede quando si avvicina la galleria. Prima c’è la luce tutto intorno a te, poi in un batter d’occhio, il buio. E puoi solo andare avanti, non indietro. Che ci sia o no la luce, puoi solo andare avanti. Sulla fiducia, o sulle ali della disperazione, ma solo in avanti. Certe volte nel viaggio ti viene il dubbio che la luce torni alla fine. Ma alla fine, come per incanto, eccola. Bentornata, luce.

Come si sceglie un telefilm preferito? In base a cosa decidiamo “mi piace quel telefilm!”? Ve lo dico io come si fa… quando senti che una frase messa li per caso ti si stampa addosso e non ti lascia più… ecco come si fa. Quando distrattamente guardi la televisione, l’ennesima replica di quello che hai eletto a telefilm della tua vita, e ti giri dicendo “ma cavolo, stanno parlando di me?!”… ecco come si fa. Non è neanche una scelta, dopo tutto… come detto, è una cosa che ti si cuce addosso.

Innanzitutto una precisazione: documentandomi (si, mi documento anche) ho appreso che la Spada di Damocle viene usata come figura retorica quando si ottiene un grande potere che però, come altra faccia della medaglia, comporta grandissime responsabilità e rischi. Visto che non è questo il caso, visto che di potere ne ho sotto zero, dovrei cambiare il paragone nel post precedente. Ma visto che il blog è mio e ci gioco io, me ne frego e lo lascio così. Tornando alla realtà della scena, il momento si avvicina… anche se, vuoi degli Amici davvero grandi (e la lettera maiuscola non è un caso), vuoi il rendersi conto di non essere poi così tanto soli, il filo sulla spada mi sembra un po’ più robusto e meno inquietante, a guardarlo. Com’è che faceva quella canzone? I am the God in my own history. The master of the game.

La chiamano “Spada di Damocle”. Una cosa che penzola sulla tua testa, sperata da te solo da un filo sottile, pronto a cedere da un momento all’altro e a crearti un numero considerevole di problemi (la gravità e la natura degli stessi spettano al malcapitato). Solo che tante volte non si sa quanto sia esattamente lungo il sopraccitato sottile filo: si aspetta una telefonata da un momento all’altro, o comunque un evento generico che ovviamente (Murphy insegna) arriverà sempre troppo presto per esservi preparati. Nel mio caso la situazione è diversa: io so quanto è lungo quel filo. é lungo esattamente tre giorni e quattro ore, minuto più minuto meno. Chi prenderà parte con me al distacco della spada ovviamente sa benissimo cosa succederà in quel giorno a quell’ora. In più d’uno mi avete consigliato di non fasciarmi la testa prima di essermela rotta… ma la mia testa è già rotta. Ho già visto, quasi vissuto, il momento esatto in cui la mia testa finisce in mille pezzi. È solo questione di tempo. Tre giorni e quattro ore.

Uno dei sogni più comuni del subconscio umano, credo, è quello di annegare. Tutti sappiamo quanto possono essere realistici i sogni, a volte. Immaginate ora di vivere un sogno in cui state per annegare, in cui credete di sentire la pressione dell’acqua che preme nelle narici, le orecchie che ronzano per la forza dell’enorme massa d’acqua che vi sovrasta. Ora immaginate di aprire gli occhi, credendo che tutto finisca in pochi istanti… e che gli istanti diventano minuti, ore di attesa che la normalità torni ad avvolgervi con la sua calda razionalità. Terrificante. Inizi a perdere il filo di ogni discorso, ogni cosa perde la sua reale dimensione, il tragico diventa comico e viceversa. Sei distrutto, a pezzi, senza più la bussola ne la voglia per ritrovarla. E poi, quando meno te l’aspetti… arriva una mano che si immerge nell’acqua, indugia qualche istante per poi tirarti fuori sicura, e ti consente un respiro desiderato, voluto, anche se raggiunto più per meriti altrui che provi. La massa d’acqua scompare, sono zuppo dalla testa ai piedi ma… respiro. Grazie.

…posso dire che una setimana così orribile non la vivevo da tempo immemore. Errori su errori, da tutte le parti, di tutte le gravità e in tutti i campi. Situazioni credute sepolte che tornano a togliermi il sonno, proprio come non volevo; situazioni assestate che vado distruggendo come se “non posso stare bene, se non sto nei casini non vivo“ (e badate bene, questa frase me l’hanno detta, non me la sono inventata…). Non so più dove sbattere la testa, a volte i pensieri si fanno tanti, troppi nella mia mente perché io li possa sopportare. E il gusto di pensare a come sarebbe non pensare affatto, ammetto, mi solletica. Grazie a Dio ho ancora un po’ di razionalità residua per scacciare via dalla mente queste follie abbastanza agevolmente. Almeno per ora. C’è poco da fare, non riesco più a pensare ad altro: non ne azzecco più una, non ho più soddisfazioni eccezion fatta per delle piccole gratificazion a livello lavorativo. Altro che fine della fiera, qua il peggio deve ancora venire. E la voglia di combattere è sempre meno…

Si, esatto, quella che chi la lascia sa quel che lascia ma non sa quel che trova. E ovviamente, visto il post precedente, si tratta ancora della mia strada calcistica. Di ieri la notizia che il mio tesseramento è rimandato: normale, normalissimo, più che giusto. Non so perchè, ma mi aspettavo di più. Sarà che quando un tuo amico ti chiede per due volte “ma tu sei libero, si?” qualche ideuzza te la fai. Fatto sta che, almeno per quest’anno, questo è l’ultimo treno che ho, e non ho intenzione di perderlo e rimanere fermo, ora che finalmente sto perseguendo il mio sogno, lasciandomi dietro ginocchia fregate e malanni vari. E in qualunque caso sono tra amici, e di conseguenza non ho intenzione di rompere le scatole e magari alimentare frizioni solo per un tesseramento. Devo solo ritrovare un po’ di umiltà, forse con l’esperienza a Genzano mi ero montato un po’ la testa tra un gol e partite da titolare. Testa bassa e lavorare, i risultati arriveranno.

A quanto pare li fanno tutti. Dei più disparati: chi vince alla lotteria e butta il biglietto, chi sbaglia l’autobus… e chi cambia squadra. Ora avanti, iniziate a dirmi: “ma che cacchio te ne frega!”. Già me l’hanno detto in tanti. E ovviamente tutti avete ragione. Ma non riesco a farmene una ragione… Ok, sono stato troppo impulsivo ad andarmene. Lo ammetto, l’ho già ammesso e non ho problemi nel farlo; d’altronde l’ipocrisia per fortuna non fa parte di me. Però ora? Di certo indietro non si torna, non per ora almeno. Le leggi non scritte della vita dicono che in questi casi, l’unica cosa da fare è “sorridere e andare avanti”. Si, facile a dire. Ce la farò? Devo farcela, non posso mollare una “carriera” calcistica, o presunta tale, a 22 anni. Sarebbe una sconfitta troppo grossa. E poi, diamine, ma tanto scarso sono?

…li legge qualcuno sti fantomatici blog? Tutti co sti blog, allora ci provo pure io… ma davvero li legge qualcuno? Mah, vediam cosa ne esce fuori!